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    我是选择面包还是坚持我的爱情呢?

    发表时间2012/7/13 6:32:53浏览 31106
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    作者:倾城之恋单身交友

        我是选择面包还是坚持我的爱情呢?两个月前,我在这里遇到了那个他,因为同是一个家乡城市的,所以我主动给他打招呼了,后来我们就通过QQ一直联系,聊天,他非常的积极,每天都和我聊天,那段时间我感觉自己陷进去了,只要上QQ,就会看他在不在,有没有与我说话,总是在关注他,不久我们约定在星期天的下午见面了,我们就如其他人一样,很普通的方式选择见面,虽然那天很热,但我们彼此感觉都非常好,我们去了尚湖,吃了晚饭,他请我看了电影,第一次我感觉我被这个简单的男孩给偷走了我的内心,我告诉自己不可以这样随便,因为我一般都很要强,之前谈过两次恋爱,一次伤了别人,一次被别人伤的很深,所以我告诉自己要小心,不能因为第一次见面就主动怎样的,需要再相处,再观察,哪怕真的内心再喜欢都不能在他面前表露出来。
      就这样,我们看完电影快凌晨十二点了,出来有点冷,上车时他主动他的外套给我,我说不用,车里不冷了,其实当时我心理感觉很温暖,由于我第二天还要上班,我们在不同的城市上班,我在常熟,他在吴江,他开车送我到宿舍门口,我让他开车注意点,到了给我发信息,这样我心理会安心点,其实当我转身的时候我知道这个男孩已经完全占据我的内心了····
      第二天醒来,手机收到他短信,差不多十二点到了他们公司,他上夜班,而我上白班,早上去办公室第一件事就是打开QQ上线,没多久他给我发信息了,我们又开始这样聊天,他告诉那天是他妈妈生日,他要打电话回家给他妈妈,并且告诉我的存在,当时我其实很幸福,但我又觉得他好随便,我们才第一次见面,怎么这么随便的告诉家人呢,但换角度想想,说明他又很重视我一样,想和我好好相处下去,他问我行不行,告诉他妈妈,我没有说是或者不是,因为我无法给出答案,后面他告诉我他说了,他第一次主动告诉他家人一个女孩子的存在,我当时对他又有另一种认识,觉得我们相见恨晚一样,我能感觉到我们彼此都很满意对方,但我还是告诉自己不可以这么随便表露出来,我害怕自己再次受伤,但我对他的感觉我没有告诉任何人,包括我的闺蜜,因为我怕我们没有结果···
      后面他发信息说,以后他每个星期都来常熟看我好不好,我以为他开玩笑的,结果他第二个星期过来了,那次我们去爬山,我穿了高跟鞋,而他主动帮我拿包,伸手要牵我的时候,其实当时我很害怕,因为我如果答应了牵手,代表我们正式承认了男女朋友关系,如果不答应我害怕自己要失去他,在徘徊的期间,他还是拉住了我的手,我感觉他手的力度,和我内心的害怕和恐慌,就这样我们一直走了,聊着天,在半路山上碰到了我的同事,我当时很害怕,很害羞,心理很乱,还好我同事没有逼问我,我们就这样在山上坐着,聊天,他抱住了我,我一开始不同意,后面他又抱我了,然后想吻我,我觉得我们太快,所以我躲避了好几次,但他没有放弃,但我其实是很喜欢上他了,我所有的防备都被卸下来了,我们第一次这样接吻和拥抱了,我知道我们太快,我知道这根本不是以前的我,但我内心就是喜欢他,很喜欢····
      我们就这样开始了恋爱,我每天都沉静在幸福当中,每天都想和他说话。我们打电话每次都能打一个小时将近,我想把自己每天发生的一切告诉他,但总是默默的听着,但他的一切我很少知道,他都几乎很少告诉我···久而久之我们的矛盾出来了,那天我们晚上打电话聊天,我问他白天为何不给我打电话,或者发信息,别的女孩子都男朋友打电话的,而我什么都没有,他说中午忙的开车送他们同事去什么银行,我说是男是女,他说女孩子,还好几个,我一听我生气,我火的很,我当时告诉自己要镇定,不可以这样,我还是控制不住,我告诉他我生气了,我不想说话了,我挂电话了,就直接把电话给挂了,他就后面打过来,我没有接,给我发了信息问我是不是生气了,我也没回复,我就直接关机睡觉··
      到第二天上午十点钟,他打电话,打了两次都没接,第三次我办公室同事都在问我为何不接电话,我其实很想接的心理,后面我就出去接了,我说你是谁呀?你干嘛打电话给我?我不想接你电话,其实我是想让他说两句好听的哄哄我,我就没什么了,结果他来一句,那就挂了吧,我就当时很生气,我说好挂了,我直接挂了··后面我回办公室,他QQ发信息给我,他说猪啊,我刚逗你的,没想到我真给挂了,我脾气也太大了吧,他说换着他也就不理我了,后面我想想其实没什么,因为我害怕失去,所以我也就原谅他了,就这样我们的第一次矛盾结束了··
      第三个星期他又来看我了,我们好像都彼此喜欢,一切都来的太快,我没把自己的第一次给他,因为我还是很害怕失去这个男孩,我知道我们快速让人质疑和无法理解,我的闺蜜每次都劝解我不可以这样,但我每次都克制不住,对他的感觉越加强烈,其实我知道我又开始中毒了,被这个男人给征服了··我们逛街吃饭聊天,我感觉自己很幸福很幸福,即使他告诉我他没钱,他的钱全部赌博输掉了,又不会哄女孩子,也不会关心人,但我还是喜欢他,我知道如果我和他在一起,未来的路我会很艰辛,可我还是选择了这个男人···
      第二次的矛盾我们又开始了,他第四个星期没过来,我以为他会过来,结果他那天周六晚上给我打电话,说他朋友请洗脚,和我简单说完就挂电话了,我当时也挺郁闷的,这个男人怎么都这样,越到后面是不是越觉得女人是累赘,后面我以为他会很快洗脚完回来给我电话,我就躺床上,等他电话,我一般习惯九点后关机睡觉,那天我手机开到十一点也没他电话,我关机然后告诉自己睡觉,我睡着了,第二天早上我打开手机以为有他信息或者电话什么的,结果什么都没有,当时等到九点,依然没任何音讯,我以为他给我惊喜,突然到我公司门给我电话,结果等到十一点也没电话,我当时生气的想抽自己,我就上QQ,闺蜜给我聊天,问我怎么没出去玩,我就告诉她一切,他说这个男人不会消失了吧,我当时很害怕,我不知道怎么办,我闺蜜让我把电话号码给她,她打电话过去问问,我说那怎么行,又不认识,这样多不好意思,你们到时候会很尴尬的,闺蜜说也是啊,那就说打错了,知道他接电话就行了,我就给我闺蜜电话了,闺蜜打完说应该是还在睡觉,很久才接的,迷糊的很,我当时生气的说自己很不争气,为何这样对待自己,不要这样伤害自己,我就一个人出去疯狂的逛街购物··到下午三点回来宿舍,累的想躺下,手机发现一个未接电话,是他打的,然后上网他在线,给我发信息,问我怎么了?在干吗?怎么不理他了?我还是没回复,他又发··
      我说你还知道理会我,你还知道我存在啊?他说了昨晚他们洗脚完吃饭完就看球赛看了通宵,到凌晨五点睡觉到现在醒来,我瞬间觉得自己好委屈,真的第一次一个男孩这样对我,而我还是那么喜欢这个人,我觉得自己好傻,好天真,为何这样,好的男孩多的是,我为何偏偏选择他这样受罪,我越想越生气,然后我闺蜜给我打电话说了一通的,我一下子就哭了,我就QQ上说自己不争气的眼泪,真想抽自己,我就关闭电话,趴在床上哭,结果他应该是看到了,就给我打电话,打了两个我都没接,最后又打了一次,我接了,他说他马上过来找我,我当时觉得是不是我自己想多了,其实他还是在乎我的,但我又想,为什么他时而好,时而无视我的存在呢··一个多小时他开车到了我公司门口,发信息给我,我出去了,当时门口有我同事,我忍住了眼泪,看见他,我多希望他抱住我,告诉我他错了,我就会好很多,结果他把我拉进车里,说去吃饭,我没心情不去吃,然后他也不说,我们就坐在那里发呆,我当时心想,这样的男人,我们以后生活在一起会幸福吗?两个人做了半个多小时,我问他昨晚是不是打牌去了,他说当时没说,我生气的直接开门下车,他拉住我了,后面再我的逼问下他承认了,我当时觉得自己想杀人,因为他告诉过我之前打牌赌博输了所有,告诉过我不打牌的,为何现在又这样了,还不提前和我说下,害的我一直在那里瞎担心,我说你怎么和一个长不大的小孩一样,他一句话没说,我们又这样坐了半个小时,他什么都没跟我说,我也当时根本没劲说任何的话,我说你回去吧,我下车了就直接回去了,他也没有挽留我,我心很痛,回到宿舍大哭一个人··我把自己所有的委屈都释放出来了··我不知道怎么办,我很无助也很迷茫,我不知道我们还能不能继续,我又在后悔和害怕,我们开始的太快,结束的太早···
      我不知道自己怎么睡着的,第二天打开手机,收到他信息,他说他也不知道我们之前怎会变成这样,我没有回复,我们就这样一直僵直着,他也没给我发信息打电话,无任何音讯,我觉得我们好像要断线了,我闺蜜告诉我算了,还是算了吧,我这样会受到伤害,比之前伤得更深,让我早点结束好点,这个男人一点都不疼人,我何必这样受罪自己,其实我也想算了,可我内心不行,大脑不行,我无法忘记,我们在一起的画面,点滴我一直在回想,一直在脑袋内转,我很疼很疼,但我又不敢打电话发信息给他··我几乎疯狂的想念他,我觉得自己真的好傻好笨···
      星期天,我找了好朋友,我们去喝酒了,我疯狂的喝酒,想把自己灌醉,我不知道自己喝了多少,我边哭边喝,我朋友劝我,但我就是想喝,越喝越想念他,我让我朋友给他打电话,我说想问问他,到底谁错了,难道是我错了吗?为什么不联系我?我朋友在我的逼迫下拨通了电话,他在里面说了什么我全然不知道,我只知道我想喝酒,我想醉,我更想他,再后来我就全然不知到自己怎么回公司,怎么回宿舍··半天起来吐,疯狂的吐,头疼剧烈,口干想喝水,模糊的起来喝水后再睡觉,第二天早上隐约听到敲门声,问我要不要吃早餐,后面朋友告诉我的,我没听见,我继续昏沉的睡觉,直到上午十点开机,他发信息给我问我怎样,我全身无力,头疼的要命,嗓子也哑了,没力气回复什么,继续睡觉,他中午给我打电话了,说他在上班,此刻我多想他能在我身边,好想,可是他说他过不来,我真的心凉了很多,我觉得自己快要死了,心痛的想死的感觉都出来了,可他全然不知,说在上班,无法过来,我不知道是借口还是什么,总之我无力去问,我挂了电话,我又在被子里面哭了很久很久,不知道何时睡了过去··
      我们就这样的又隔了三天没联系,我告诉自己结束吧,大家都好,我不想自己真的就这样死去,结果他那天又给我发信息打电话了,我们聊天了,之前的矛盾我们并没有提起,大家好像都很小心的聊天,其实内心的疙瘩很多很大,大家都不敢碰触,我想这是迟早要面对的事情,为何这个男人不能跟我说下,关心我下,偶尔宠我下,我只需要这点就好,哪怕一点就好,怎么就这么难啊··
      我们就这样尴尬着,他不在天天给我发信息,不在天天给我打电话,只是偶尔两天一个信息,我告诉我的闺蜜我到底该怎么办,我闺蜜让我直接断掉,别再折腾自己了,可我无法狠心,我无法做到··
      我以为这个星期天天他会过来看我,结果他说他和别人调班,他要上班,我知道当时他是故意,我还是告诉他不行,必须过来,我们矛盾本来就很多,快一个月不见面了,聊天也很少,我们如何了解对方,他说他过不来,我知道我们必要下去了,我们很快会结束的···
      第二天周六我去了我姐姐家,之前姐姐知道他的存在,还问我为何不带来见他,我没敢告诉他我们快结束了,只是说他在加班忙··其实我在欺骗我自己,在我姐姐家,晚上他给我打电话了,很晚大的,他没说几句就说要挂了,我说你白天没上班你一天都不联系我,你干嘛了,他说和同事逛超市,我说男的女孩,他说女孩,我说那很好嘛,怪不得不给我联系,他问我在哪里,我开始逗他说我在你公司门口,他说不可能,我说我来我姐姐那里了,他说你去你姐姐那里干嘛,相亲去拉,我说你怎么把我想成这样的人,后面我很生气,我说我们之前越来越远了,矛盾越来越多,大家不说并不代表解决了,化解了··我鼓起勇气把自己所有的一切想法说出来了,我们都需要冷静的想想,到底是继续还是怎样,给大家一点时间···
      挂了电话我开始心里堵的慌,我给一个之前一直追我两年多到现在还在追我的男生H发了信息,因为我们一直有在聊天,但我一直都在拒绝人家,因为不喜欢他,我说我们只能做朋友,我当时无助的发信息给他H,我问你还喜欢我吗?他H回复一直喜欢我,一直在原地等我不曾放弃,只要我愿意,他H会不顾一切懂得,发了很多,我当时想为何让自己这么累,为何不找个对自己好点的,我回复说,那你还能再追我一次吗?我希望我的感情是被认真认可?他H说他知道了,我就关机睡觉了··
      H自从上次我发的那个信息后,就一直给我打电话发信息聊天,我有一句没一句的搭理,我知道我还在期待那个他能给我打电话,因为我心理喜欢的是他,而不是H,但一直没有任何音讯,我彻底的绝望了,告诉自己,不能给自己有幻想的空间,时间会淡忘一切,我需要努力的对H好,因为他是真心喜欢我,在乎我,这样就够了,我把我的决定告诉了我闺蜜,闺蜜说我要慎重,不能因为一时的伤心而伤害了H还有自己,这样会连朋友都没的做··我说我累了,我想这样直接和H可以的话就结婚,我不想再有精力去想那个他了,不值得,一切都不值得的··闺蜜说那就祝福我,好好的,坚强点,别心软,既然做了决定就要好好对待人家,我说我知道了··
      就这样,H上个星期来了我这里,我们吃饭聊天,逛街,我努力的在和他找话题,他对我很好,给我买了很多东西,对我很关心,我知道我我不能伤害这个男人,我不可以这样,我需要把真心给这个值得我去爱的男人H··
      马上端午节了,H一直想要去我家,说乘这个时候去我拜访看看,确定关系什么的,我说我四月份请假回家了,家里只有妈妈,爸爸都不在家里,所以不想回家,H说那就带我回他家,我不好拒绝,也向就此安定下来,不让自己的内心乱跑,我说好吧,昨天他打电话说定好了飞机票,22晚上的飞机票,27号回来的飞机票,这一切仿佛做梦一样,我虽然每天有和H聊天,但我的内心还是无法跨越,那种感觉还是和之前朋友的感觉一样,离去他H家的时间在一天天逼近,我真的好矛盾?不知道该不该去?如果去了说明我们真的就在一起了,尽管他H对我很好,他在昆山房子也买好了,有一份很不错的工作,我和他生活在一起,往后物质肯定能得到满足,可我的心还未能从之前的他那里收回来,我每天都喜欢收到他的音讯,哪怕一点也行,可是希望越大总是失望越大··
      我现在怎么办啊?如果告诉他H我不去他家,我会觉得很对不起他,我又伤害他了,如果去的话,我们真的就要在一起了···我是选择面包还是坚持我的爱情呢?

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